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[Blague] Hotline assistance

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[Blague] Hotline assistance

Message par diabolikment_votre le Lun 14 Nov - 9:25

histoir vrai : hotline assistance:

Hotline : Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : Parti ?
Client : Ca a disparu.
Hotline : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
Client : A rien.
Hotline : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?
Client : C'est quoi un "prompte-cé" ?
Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
Hotline : Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé ? Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé
Client : Je sais pas.
Hotline : Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Client : Je pense...
Hotline : Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Client : Non.
Hotline : Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième
Client : ..Oui, c'est bon.
Hotline : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur ?
Client : Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : Sombre ?
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline : Et bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline : Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Client : Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline : J'en ai peur.
Client : Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

(Le type de la hot-line a été renvoyé...)
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Hotline assistance 2

Message par diabolikment_votre le Lun 14 Nov - 9:25

Hotline d'Alsthom

Preambule : Pour simplifier les problemes des utilisateurs, nous utilisons un systeme de prise de controle a distance des postes (SMS pour les connaisseurs) qui nous permet de faire les manipulations a leurs places pour debloquer la situation. Les postes sont reperes par un le texte POSTE suivi d'un numero, colle sur la face avant de l'unite centrale, pour simplifier la gestion de l'ordinateur dans SMS.

Mon plus gros probleme est de leur faire lancer le programme de prise de controle qui n'est pas permanent...

Debut de l'appel : 16:45

- Hotline, bonsoir...
- ... Heu... allo, l'informatique ?
(En principe quand ca commence comme ca, je sais que ca va prendre beaucoup de temps...)
- Oui Monsieur, vous etes a l'informatique, que puis-je pour vous ?
- ... Heu... j'ai envoye un fichier et je suis bloque...
(aie, ca va prendre encore plus de temps, va falloir que je branche le decodeur...)
- Vous l'avez envoye par la fenetre ou par la porte ? ;-)
- Hein, quoi...
(oops...)
- Desole je faisais de l'humour... qu'est-ce que vous entendez par "envoyer un fichier"?
- Ben j'ai clique sur l'imprimante quoi...
- D'accord, et vous travailliez avec Word... ou Excel... (pas de pub) ?
- Hein...
(oh 'tain je'l sens mal...)
- Quel programme etiez vous en train d'utiliser, le traitement de texte ou le tableur; vous savez, la ou il y a plein de cases a remplir...
- Ah non, moi je travaille avec Windows...
(mode decodeur on : travaille avec Windows, donc pas de case a remplir, donc Word... CQFD)
- D'accord, le document ne s'est pas imprime ?
- Non tout est bloque.
(Pour lui eviter un tas de manipulations, pas forcement evidente pour lui, je lui demande...)
- Bon, vous pouvez me donner le "controle distant"
- He... le controle du temps ?
(pas possible... j'espere qu'il a pas un frere jumeaux...)
- Non, le controle DISTANT
- ...
- Donnez moi le numero de votre poste, c'est inscrit devant
(je sens bien qu'il n'ecoute pas) (J'avais raison, il me donne son numero de telephone)
- NON, pas votre no de poste telephonique, votre numero d'ordinateur..., il y a marque POSTE avec un nombre
- " SONY "
- Non, ca c'est la marque de l'ecran, cherchez mieux...
- Ah c'est marque P.O.S.T.E. 5.2.3.6.
- OK c'est ca. Cliquez sur le bouton " Demarrer ".
- Hein ?
(Maman pourquoi y tombent toujours sur moi ceux-la ?)
- En bas de l'ecran a gauche de l'ecran, il y a un bouton sur lequel est inscrit " Demarrer "
- ...(Un bruit suspect...) ben l'ecran est tout noir maintenant...
(ho le c.., il a appuye sur le bouton ON/OFF de l'ecran...)
- Non, vous avez eteint l'ecran, rallumez le...
- Ha ca y est tout est revenu. Super ! Merci pour tout.
- Attendez, on a encore rien repare...DANS l'ecran, en bas a GAUCHE (le bouton d'arret est a droite...) AVEC la SOURIS, cliquez a l'endroit ou il y a marque "Demarrer"
- Je peux pas...
- Pourquoi ? Qu'est ce que vous voyez quand vous mettez la souris en bas a gauche de l'ecran ?
- J'ai juste une fleche qui peut aller a droite ou a gauche.
(En plus il a masque l'affichage de la barre de tache et je suis sur qu'il ne sait meme pas comment).
- Appuyez sur le bouton avec le petit drapeau Windows, sur le clavier.
- ...Ca fait rien.
(Va falloir changer de methode... il a deux mains gauches et il est handicape des 12 doigts...)
- Bon appuyez sur Control echap... vous maintenez la touche CTRL enfonce, celle qui est en bas a gauche sur le clavier et ...
- Ca fait rien non plus.
- Non attendez ! Vous maintenez Ctrl ET vous appuyez une fois sur la touche ECHAP qui est tout en haut a gauche sur le clavier
- ... Ah ca y est, j'ai quelque chose qui est apparu.
- OK, (on avance) vous voyez ecrit " Programmes " ?
- Oui
(Ouf, j'avais peur qu'il ne sache pas lire)
- Bon, cliquez dessus.
- Sur "Programmes" ?
- Oui.
- Y'a des choses qui sont encore arrives sur le cote...
- Super, vous voyez le " client SMS " ?
- ...(J'ai eu peur qu'il ne me donne la liste des gens presents dans son bureau... Il enumere tout ce qu'il voie en commencant par le bas alors que c'est range en ordre alphabetique...)
- Ah j'ai trouve !
- Cliquez dessus.
- Je peux pas, tout est parti des que j'ai lache la souris.
('tain encore 5 minutes pour refaire les manips... je vais aller me suicider en attendant...)
- Bon c'est pas grave, cliquez a nouveau sur " Programmes ".
- Ah c'est revenu..
- Deplacez votre souris vers la droite.
- Attendez, c'est venu en bleu sur " Microsoft Word... "
- OK, remontez sur " Clients SMS "
- Et ce ne va pas me detraquer mon " Microsoft Word... "
- Faites-moi confiance et cherchez a nouveau " Clients SMS "
- Ouais j'y suis, je cliquette ?
- Pas la peine, allez encore a droite sur " Controle distant ".
- J'y suis, je cliquette a nouveau ?
(un cliqueteur fou)
- OUI (incroyable, on y est presque...)
- Ca y est... y se passe rien...
- Un instant, je me connecte sur votre poste.
- He, la souris, elle bouge toute seule... Vous voulez que j'eteigne l'ordinateur pour que ca s'arrete?
- C'est normal, c'est moi qui controle votre poste a distance...
- Euh comment vous faites ?
(J'ai essaye de lui expliquer, mais j'ai eu du mal. Ensuite ce c.. bougeait sans arret la souris pour voir s'il avait toujours le controle de son poste...)

Epilogue :
Le format de papier etait en Letter US au lieu de A4, il avait un message d'erreur sur l'imprimante qui reclamait le papier en question et 37 documents dans la file d'attente (il espérait que ca finirait par imprimer...).

Fin de l'appel : 17:15

Heureusement je n'en ai pas beaucoup comme celui-la...
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Re: [Blague] Hotline assistance

Message par Mr.Ous le Lun 14 Nov - 9:33

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Re: [Blague] Hotline assistance

Message par hebboss le Jeu 17 Nov - 5:51

merci merci merci un vrai moment de bonheur
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autres blagues hotline

Message par wikifa le Mar 31 Jan - 4:24

Razz Razz Razz
en voici d'autres trouvées sur internet:

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites « Démarrer ».
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire « qu'est-ce qui est écrit ? »
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur svp ?
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur, je suis retraité moi...

— ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
— Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click...)
— Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
— Ben rien...
— Recommencez control+alt+suppr.
— (click click click click...)
— Et maintenant ?
— Toujours rien !
— Comment faites-vous la manipulation ?
— Ben j'appuie sur les touches c, o, n, t, r, o, l, e et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur controle ?

— Décrivez-moi votre écran
— Echap, F1, F2, F3...
— Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
— Vous me prenez pour un con là où je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
— Monsieur je vous conseille « Internet pour les nuls ».
— Comment ça je suis nul ?!
— Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé « Internet pour les nuls ».
— C'est un scandale ! Passez-moi votre responsable je me plaindrai !

— Ça me met « nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect »
— Fermez la fenêtre Monsieur svp
— Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

— Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
— Heu... je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers
— Non non c'est Nescafé pour internet...
— (???)... Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
— Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
(Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape.)
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Autre blagues

Message par wikifa le Mar 31 Jan - 4:32

(attention certaines font vraiment mal au coeur! pale )

Toutes les anecdotes suivantes sont des histoires (malheureusement) vraies extraites d'un article écrit par Jim Carlton du Wall Street Journal.

Austin, Texas, un usager exaspéré appelant le support technique de Dell se plaint de ne pas réussir à allumer son PC. Après s'être assuré que l'ordinateur était correctement branché, le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'il appuyait sur le bouton d'alimentation. Sa réponse : « J'ai appuyé et appuyé sur cette pédale mais rien ne s'est produit... ».
Il s'avéra que cette pédale était en fait la souris de l'ordinateur...

Compaq songe à changer la commande « Press any key » (Pressez n'importe quelle touche) par « Press Return Key » (Pressez la touche Entrée) à cause de la masse de personnes téléphonant pour savoir où se trouve la touche « Any key »...


Le support technique d'AST a eu une personne se plaignant que la souris était difficile à contrôler avec le protège-poussière. Il se trouva que le protège-poussière était en fait l'emballage plastique de la souris...

Un autre technicien du support technique de Compaq a reçu un appel d'un homme se plaignant que le système n'arrivait pas à lire ses vieilles disquettes 5 pouces ¼. Après avoir cherché des causes provenant d'une source magnétique ou bien une source de chaleur, il s'est avéré que cet homme après avoir mis des étiquettes sur ses disquettes, les passait dans sa machine à écrire...

Il fût demandé à un usager d'AST d'envoyer une copie de sa disquette défectueuse, celui-ci envoya une photocopie...

Un technicien de Dell demanda à un usager de mettre sa disquette endommagée dans le lecteur et de refermer la porte. L'usager demanda au technicien d'attendre un instant, on l'entendit poser le téléphone, se lever et traverser la pièce pour fermer la porte de la pièce...

Une personne se plaignait que son clavier ne marchait plus. Il avait rempli son lavabo d'eau et de savon puis y avait plongé le clavier pendant une journée, pour enfin retirer une à une les touches pour les nettoyer individuellement.
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Re: [Blague] Hotline assistance

Message par Mar1 le Mar 31 Jan - 4:39

eh hi hi hi hi Laughing
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Re: [Blague] Hotline assistance

Message par Nidhal le Mar 31 Jan - 11:32

Quand on lit ça, on se demande : est-ce-qu'il y'a des gens aussi cons que ça ? parcequ'il y'a des questions un peu surrealistes, on dirait qu'ils ont ete inventées pour faire rire.

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Re: [Blague] Hotline assistance

Message par Kais le Mer 1 Fév - 0:18

oui mais c'est la réalité Laughing

Merci wikifa pour ces nouvelles "blagues" Exclamation
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Re: [Blague] Hotline assistance

Message par zorsahardoussa le Mer 22 Nov - 14:01

oui merci diabolik tu m'as fait mourir de rire mais comme a dis kais le pire ke c vrai ,il a des gens comme ca ou pire encore mais ke faire rabbi yisaberna
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Re: [Blague] Hotline assistance

Message par mbzhackers le Mar 28 Nov - 15:12

Trop cool mec. Là je commence sérieusement à penser à laisser tomber le poste où j'ai été accepté chez STREAM dans le service d'assistance technique de DELL. Si ça va ressembler à ça merde au travail et vive le chomage.
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Re: [Blague] Hotline assistance

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