je vous propose une serie de blague classes par themes!!!

je commence par la medecine!!!
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Code:


Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2500F de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
Le pharmacien répond alors :
- Ben... 2500 Fr.


Un type se présente à la pharmacie et demande au pharmacien :
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique !
Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des médicaments.
- Ah vous voulez dire de l'aspirine !
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler le nom !

C’est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond :
- Commencez par la mauvaise SVP.
- Je dois vous enlever quatre dents !
- Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous !


Le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique clairement qu'il ne vous reste plus que 2 jours à vivre.
- 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE, C'est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

Le Maurice va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande :
- Il est tatoué ce chien ?
Le vieux Maurice, vexé, lui répond (avec l'accent évidemment):
- Bien sûr qu'il est à moué !


Le gars va chez le docteur et lui dit :
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant la main)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant les fesses)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un pied)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche alors le bras et le patient ne ressent rien. Il lui touche ensuite la main. Toujours rien. Le coude, les fesses et le patient ne se plaint toujours pas !
Le docteur : Ah, j'ai compris. Vous avez le doigt fracturé !!



À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend peu à peu ses esprits :
- Mais où suis-je ?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation.
- Qu'est-ce qu'il m'est arrivé ?
- Il y a eu une bousculade dans le métro et vous êtes passé sous un train.
- Et alors ! ? !
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre d'abord ?
- La mauvaise.
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non ! C'est pas vrai ! Merde !!!! Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle ?
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.


Un clown dit à son médecin :
- Docteur, je me sens drôle...


Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire. Qu'est ce que je peux faire ?
- Payez-moi d'avance.


Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m'avez dit poisson ? ...Capricorne ? ... Verseau ? ...Je ne me souviens plus de ce que j'ai.
- CANCER, Madame, CANCER......


Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne où est inscrit : BERIFHREGHERGH.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !


Docteur, j'ai les dents jaunies!
- Portez une cravate marron, ça vous ira bien !!


- Mon médecin, on peut pas dire que c'est une lumière ! Ma femme est soignée par lui depuis 20 ans pour des problèmes de reins, et la voilà qui meurt d'une attaque cardiaque !
- Le mien est encore pire que le tien : s’il te soigne pour des problèmes de reins, tu peux être sur que tu mourras des reins.


Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les symptômes, depuis quand cela dure etc... Mais le véto l'interromps :
- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patients ce qu'ils ont. Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis par trouver tout seul. Pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...


Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin (un jeune médecin de campagne). A la fin de l'examen, le docteur :
- Vous avez déjà eu ça auparavant ?
Le gars :
- Oui, l'an dernier.
Le docteur :
- Eh bien, c'est revenu.


Chez le dentiste :
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?
- 900 Francs
- 900 F pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous emmerdez pas dites-moi.
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez.

il-matador a écrit:Un clown dit à son médecin :
- Docteur, je me sens drôle...

Elle est bonne celle là !

moi je préfère celle la

Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m'avez dit poisson ? ...Capricorne ? ... Verseau ? ...Je ne me souviens plus de ce que j'ai.
- CANCER, Madame, CANCER......

PS :j'ai pas voulu jouer les mechants alors j'ai simplement supprimé les blagues à caractère vulgaire et qui sont pas conformes à la charte du forum (lire le règlement du forum svp)
dire des blagues de ce genre à un ami C cool mais PAS en public
Merci pour votre comprehension
Normalement C un ban sans faute!! mais la ce n'est qu'un averto!